Анектоды!!!!!!

[skarface]

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

[AE86]

песец жёсткий аттракцион))))))))

[skarface]

Работать будет только в Русских луна-парках!

[Lesha.spb]

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
================================================
Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
- Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
- Конечно же могу!
- А сосну?
- Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!
================================================
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер.
Не могу же я, в самом деле, пиз&ить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
===============================================
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хл###ют щи деревянными ложками. Hу, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, му#ак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хл###ть!
================================================== =
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
================================================== =
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.
================================================== ===
Женщина - это существо, которое не пердит, не рыгает и не плюется.
Поэтому она вынуждена пи#деть, что бы не лопнуть.
================================================== ==
Танцуют на балу Наташа Ростова и порудчик Ржевский.Ржевский
в это время усердно рыскает по спине Наташи Ростовой.
- Порудчик - что вы делаете?
- Грудь ищю.
- Но она же спереди.
- А там я уже искал.
===============================================

[AE86]

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
- Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
- Конечно же могу!
- А сосну?
- Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.

Танцуют на балу Наташа Ростова и порудчик Ржевский.Ржевский
в это время усердно рыскает по спине Наташи Ростовой.
- Порудчик - что вы делаете?
- Грудь ищю.
- Но она же спереди.
- А там я уже искал.

жесть сил смеятся уже нет

[Mistel]

Если честно то какието скучноватые анеки...)


Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
----------------------------------------------------------------------------------
Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Греби### и Гребу###.
----------------------------------------------------------------------------------
Закончилась Вторая Мировая война ... в пострадавшей от бомбардировок школе собрался 2Б класс. Учительница спрашивает детей о том, что они делали во время войны:
-Петя чем ты занимался во время войны?
-Я Маривановна на заводе помогал танки собирать!
-и что тебе говорили?
-" молодец мальчик! настоящий помошник , мужик!"
-а ы Машенька?
-я в госпитале помогала раненых лечить!
-что они говорили?
-"молодец девочка! спасибо тебе!"
-ну, а ты Вовочка?
- я Мариванна каким-то мужикам снаряды подносил!!!
- и что они говорили??
-ja ja!!! zer gut!! klein Knabe!!! schnell! schnell
----------------------------------------------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо%б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву побарабану!
----------------------------------------------------------------------------------
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
----------------------------------------------------------------------------------
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест? - Так он и не дышит...
----------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Toshkin]

наверно смешно, но столько!, я даже в школе не читал!

[Mistel]

Цитата:

Сообщение от Toshkin

наверно смешно, но столько!, я даже в школе не читал!

надо чтото делать с системой образования О_о

[Sasha RX7]

Я очень искренне смеялся над этим анекдотом:

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[chegi]

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"