Анектоды!!!!!!

[Mistel]

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии,
а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24.
В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем.
Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи.
И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего.
Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ.
Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать.
Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гp###ной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати,
как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай...
Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется
хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять.
Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от
pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает
содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых
зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина
двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову,
затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина,
pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.




Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..




Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой ... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

[frlv]

КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.(читерство)
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[faraon]

Пятый и второй способ просто убили наповал.

[Jumbo]

не !4 и 5 вообще просто вах))

[frlv]

Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

[Mistel]

1986 год.
На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев
Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу: "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"

1996 год.
АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999 год.
АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002 год.
АвтоВАЗ станет конкурентно способным в течение трех лет.
Так сказал Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2009 год.
АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет.
Так сказал Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

За 20 лет (1989–2009) предприятие получило от государства помощи на сумму более 40 млрд. долларов. Годы проходят, а бесспорный лидер российского автопрома не теряет своих конкурентных преимуществ.

[UrFen_Juice]

Mistel, то ли палкать хочется, то ли смеятся)))))) жесть!

[frlv]

Отстаньте от АвтоВАЗа - у них место такое!!! slol.gif


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают
конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,
запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,
проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой
Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

[Toshkin]

Цитата:

Сообщение от frlv

Отстаньте от АвтоВАЗа - у них место такое!!! slol.gif


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают
конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,
запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,
проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой
Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

спасибо, поржал от души!

[Mistel]

"Я жопа!" Такая смс-ка хоть раз в жизни приходила каждому из нас от близкого человека, который на самом деле имел в виду "Я дома!", но при наборе не отключил Т9. Другие подставы этой "доброй" мобильной услуги - в сообщениях слушателей радио NRJ:

Написал жене, что я вышел из дома. А словарь написал, что я вышел из жопа! Алексей.

Телефон извесного финского производителя вместо слова пиво первым пунктом выдает слово план. =))) Петр Москва

Работаю дальнобойщиком, у нас называется не ездить, а ходить в рейсы... написал жене ''пришел с секса'' хотел написать с рейса... еле оправдался.

Однажды вместо целую в ушко, я отправила Целую в рыло

Один раз после фантастической ночи с мужчиной я написала ему: любимый, мне было очень хорошо с СОБОЙ (вместо с тобой) на что он мне ответил эээ, а тебе что, меня было мало?!! Мулька из Москвы

А мой умник вместо слова 'дома' все время пишет 'жопа'! Получаются замечательные сообщения типа 'я жопа'

Писал своей девушке смс-ку и вместо слова 'минут' вышло слово 'минет'. Батыр.


Меня сильно подставил Т), вместо того, что бы написать своему молодому человеку - сижу на парах! Получилось, сижу на нарах. Он мне не звонил 2 дня. Лариса. Москва

Целую в щечку, а выдал целую в щелку и отправил заказчику крупному такая хороша девочка. Было очень неудобно. долго думал почему..

На днях, написала любимому смс... Роднуль, а копчёное сало твоя мама нам передавала или моя... оказалось, написала КОНЧЕНОЕ... Конченое сало

"Ну, лан если что запой" вместо звони... Юра /Москва

Бывает, пишешь, обнимаю, а получается, нанимаю

Я вместо " Целую тебя в носик" написала "Целую тебя в носки". Лариса


Восторгалась чем-то прекрасным, написала мужу, что за ЧУДО, получилось-что за Хрен. потом объяснила всё мужу, а он говорит - разве хрен не чудо?



от себя:
Больше всег порадовало 2 случая
1) вместо "пишу с мобилы! он ставит "пишу с могилы" )
2) был такой предмет ТФКП (теория функции комплексных переменных), так вот при наборе этого слова мобилко выдавало слово "УЧИМ", знала сцуко что нам предстоил) имели по этому предмету по полной